Un llamado a todos los cachimbos!

artículo plagiado del SOMOS......

NO SEAS TAN CACHIMBO por Pedro Curico

1. Habla, ¿vas?
     Por decidir a última hora qué es más cómodo: llevar un cuaderno espiralado o un block cualquiera, sales de casa sin saber cómo llegar a la universidad. Una vez en el paradero, decides abordar la línea A. Sentado en el micro, despreocupado, ensayas el "floro" que usarás para impresionar a la chica más "rica! de la clase o alucinas que el más "churro" te dará "bola". Pierdes el tiempo. Dos semanas después, comprobarás que llegas más rápido a la universidad con la línea B y que tus estrategias de seducción no dan resultado. No vayas a caer en el clásico error de terminar en la avenida Isabel La Católica, en La Victoria, en lugar de llegar a la universidad Católica.
2. Quieres tener un millón de amigos
   Cuando llegas a clase por primera vez, sientes que todos te miran como si fueras un bicho raro. Bajas la mirada pensando que tienes la bragueta abierta o te tocas la cara temiendo que el rimel se te ha caído. No es nada eso. Cada uno de tus compañeros alucina si puedes ser tú su nuevo amigo o nueva amiga. Si al final de la clase solo te han preguntado a qué carrera vas o de qué colegio vienes, no te has ilusiones : no se quieren juntar contigo. En cambio, si alguien se preocupó por saber cómo te llamas, ¡alégrate! No tendrás que pasar tus horas libres solo en una cabina de Internet.
3. La masa estudiantil
   Un cachimbo, como todos, sabe que la primera impresión es la que cuenta. Por eso te tomas media mañana solo para elegir qué ropa vestir en tu primer día de clases. Frente al espejo te pones todas las combinaciones que sean posibles: este polo sí, con falda no, mejor sandalias que zapatillas, el verde me sienta bien. Al llegar a la universidad, sin embargo, tu primera impresión es que los cachimbos y cachimbas se visten igual. Todos con el mimo polo surf, los mismos lentes de sol del tipo wayfarer o de aviador, el mismo pitillo que ajusta en la entrepierna, las mismas Converse All Star. De vuelta a casa, con la frustración sobre los hombros, recuerdas que te veías bien con uniforme escolar.
4. "Huecos": Arma de doble, que digo doble, triple filo
   Los universitarios suelen tener mucho tiempo libre, sobre todo si no trabajan. El motivo: los "huecos" de horario. Que no son otra cosa que las horas en blanco entre una clase y otra. Algunos huequitos pueden durar 30 minutos y otros son forados que pueden durar más de 5 horas. En este último caso, la opción más sensata sería irte a tu casa a leer, pero no lo harás. Al principio, no tendrás cómo y con quién pasar el rato (tus "huecos" no coinciden necesarimente con los de tus amigos) pero descubrirás otros huecos para pasar tus huecos que existen elos alrededores de todas las universidades. Hacia fines de ciclo y, en más de una ocasión, querrás tener una semana completa de "huecos" pero para aprovechar el tiempo perdido y estudiar todo lo que no estudiaste durante todo el ciclo. La universidad, paradójicamente, puede convertirte en un insociable o un haragán.
5. Kilos de fotocopias
   Culminada la primera semana de clases, quieres dormir, ver tu serie de televisión favorita, salir con tus amigos, en fin, olvidarte de la universidad. Sin embargo, tus deseos se desvanecen cuando logras advertir cómo se erigen inmensas torres de papel fotocopiado sobre tu escritorio o mesa de noche. Con tantos fragmentos de libros, ensayos y textos académicos por leer, te pregustas si los profesores ganan algo por leer, te preguntas si los profesores ganan algo por cada página reproducida. Al rato, mientras haces sumas y restas, te convences de que será imposible leer todo lo que has fotocopiado aplicadamente. A la semana siguiente, con suerte, habrás leído la mitad de fotocopias. La otra mitad, en tanto, acabará en la basura o, en el mejor de los casos, se volverá material de reciclaje cuando termine el ciclo.

Publico esto dominada por el impulso pusilánime que últimamente asalta mi estado mental.......¡amigos cachimbos seamos fuertes ante la tormenta!